Все когда-нибудь бывает в первый раз.
Мы первый раз идем на работу, а потом увольняемся с нее, тоже первый раз.
Нас когда-нибудь первый раз кидают друзья, мы получаем уроки жизни. Первая раз пробуем блюдо, первый раз курим, первый раз напиваемся.
И наконец, мы все когда-нибудь первый раз влюбляемся.

Счастлив тот человек, который это испытал и неважно взаимно/невзаимно. Это было и такой первый раз, обычно запоминается на всю жизнь.
Вот и я думаю, кто знал что чуть больше двух лет назад зародится история, которая продолжится и причем продолжается, только пока неизвестно хорошо от этого будет или плохо.
Я вот не знала. Вообще.
Я уже тем более я не подозревала, что подвлюблюсь слегонца так. И что у меня, у Орловой, которая всегла славилась своей трезвой головой, произойдет так, что сердце ВДРУГ оседлает мозг.
Произошло. И я пока не до конца поняла, что мне с этим делать и как жить дальше.
Но признаюсь, честно, что приятно. Голова конечно пытается мыслить рационально, но у нее слабо получается.
Если голова всегда затыкала сердце, то сейчас сердце видимо за годы молчания и рабства, набралось сил о орет на голову.
Ребяяят, вы все таки мои. Давайте будете жить дружно?

У меня были давние проблемы с личной жизнью. Я никогда не гналась за чем-то секундным, мне казалось, что это все ерунда. Мнение мое не изменилось.
В июле я была в Болгарии и что-то во мне переклинило. По возвращению в Питер, у меня открылось второе дыхание и мое проклятье куда-то испарилось.

Месяц назад я вернулась из Болгарии и уже столько произошло. Тут я осознала, что потихоньку загоняю себя в угол из которого мне потом будет очень трудно выбраться. Все из-за чего? Из-за мужиков, конечно.
В определенный момент их много стало и я даже не успела понять, как это так быстро произошло.
Суть в том, что их трое. Один для меня друг, но я ему нравлюсь. Я хочу, чтобы он был счастлив, очень, но я ничем не могу ему помочь.
Втрому я нравлюсь и это видно, особенно, когда человек заявил, что "мне проще смотреть на мир, когда ты рядом". Он хороший, очень. И все было бы прекрасно, но мне нравится еще один.
Но вот тут проблема, что ничего неясно. Когда-то мы разошлись, но это было глупо. И меня осталось чувство чего-то незаконченного. Это все равно как, человек не может спокойно умереть, когда у него остались дела в нашем мире.
И причем я понимаю, что люди мы разные, что я могу попасть впросак. Но ничего не могу с собой поделать, мне нравится этот человек. Тем что не знаешь, что сделает в следующий момент, тем что непонятно, как вообще ко мне относится.
Кажется, я запуталась.

И самое печальное, что у меня так же есть безумный страх пролететь везде.
Вот именно, что "кто ответит мне, что судьбой дано"

Давно как-то не заходила я сюда. Не писалось мне, не размышлялось особо и вроде как не грустилось.
В Питере становится по-настоящему тепло, потихоньку так. Сразу хочется как-то жить, весело проводить время и на месте не сидеть.
И в первый раз я столкнулась с проблемой, что мне НЕ ХВАТАЕТ ВРЕМЕНИ.
Каким образом я раньше все всегда успевала - я понятия не имею. Отчаянно нуждаюсь в маховике времени, но, к сожалению, он у меня есть только в моей фантазии.
На календаре 23 апреля и подумалось мне что давно ничего в жизни не менялось. Давно не было новых фотографий с пленки, новой нарисованной футболочки, и всего остального нового по списку.
И поэтому вчера я отстригла себе волосы. Получилось даже лучше, чем я ожидала и задор особый появился.
Говорят, что отсригаешь волосы и весь негатив уходит - посмотрим, а еще говорят, что хочешь изменить жизнь, то поменяй прическу - проверим-с.
Надеюсь, что меня наглым образом не обманули.

Так же близится день моего рождения. Мой самый не любимый день в году. Кричала я пылкими речами год назад, что не буду праздновать, но снова праздную. Мне хочется все таки попытаться собрать компанию и чтобы это было действительно круто, весело и запомнилось.
Начались расспросы, что мне подарить. Я знаю только три вещи, которые мне нужны и которые хочу. Одну из них мне уже дарят и остается карта памяти для телефона и наушники. А больше я не знаю, мне даже как-то стыдно говорить, что лучше бы мне деньги подарили, чем всякий бред, которого у меня навалом и который я лучше куплю сама.
Эх, посмотрим. Надеюсь, что ничего не сорвется и все получится действительно феерично. Но как же грустно все таки устраивать из года в год веселье для кого-то и при этом никто даже не старается устроить его для меня.
Но я выстариваю мысли на позитив и думаю, что все будет хорошо и я не пожалею, что все таки решила отпразднвать день рождения.

У меня сейчас так динамично протекает жизнь, что мне даже нет времени писать посты. Мысли в голове моей сидят вечно, конечно, и грустные в том числе, но стараюсь их гнать в шею. Работа, друзья, интересные люди, просмотр фильмов и даже учеба. Безумно радует меня мое состояние на данный момент, потому что зима заканчивается и скоро все поплывет. Мне же крайне тяжло дается этот период, но пока катастрофы не намечается.
Правда вот лень. Она всегда со мной, но порой так приятно лениться.

Сегодня 10-ый день моей ветрянки. Эти гадиусы вроде как начали отпадать. Послезавтра к врачу, но не знаю как там будет, у меня врач дэбил. Он же диагнозы по телефону ставит.
Я ужасно, ужасно хочу мыться. Вода снится в снах, в кошмарах и в райских, я на воду смотрю и не могу насмотреться. Я уже мечтаю о том дне, когда я смогу полежать в ванной и наслаждаться.
Я живу в 21-ом веке, я же не пещерный человек.

Ветрянка! Пожалуй, самая отвратительная болезнь.
Я вся зеленая, спать нормально не могу.
И мне грустно, что это все на каникулах произошло

У "Единой России" на данный момент 47, 34% голосов.
И знаете, это для правящей партии позор.
Конечно посмотрим, что будет дальше.

Меня радует, что "Яблоко" проходит в ЗАКС Петербурга.
Хоть что-то хорошее в этих выборах.

Господи! Как же ты меня порой бесишь. До дури бесишь и обижаешь.
Возможно я не самый логичный человек в мире и не всегда бываю сообразительна.
Но твою мать, КАКОГО ЧЕРТА?!
Я спрашиваю ссылку на сайт, ты даешь мне не ту ссылку.
И когда я говорю, что что-то не то, ты мне кидаешь как для самого глупого человека. анимацию, как это надо было найти в гугле.
Вот какого ХУЯ надо так выебываться?
А потом еще и говорить, что это "я отучаю тебя от глупых ситуаций. я не хочу чтобы люди думали что ты глупая. я заботлив"
Я не думаю, что люди считают меня глупой.
Мудак, как же я тебя ненавижу порой! Проявляй лучше заботу в каких-то сообщениях, звонках редких. САМ!!!
Конечно, понимаю, что ты мужииик, но блять, но из-за того, что ты мой лучший друг и я тебя очень люблю, я должна порой терпеть моральное убийство?
Ты знаешь, как меня порой это все задевает. Не можешь не знать.
Но тебе это все нахуй не нужно, потому что ты знаешь, что я никуда не уйду. Инаверное даже если бы ушла, то сильно бы не возвращал, потому что я НАХУЙ НЕ НУЖНА.
И сейчас сидишь дома и даже не подозреваешь сколько всего я сейчас высказала Кате и как давилась слезами и не могла нормально построить фразы. Но тебе просто насрать. Ты не считаешь себя виноватым, может и не виноват, но меня ты знаешь хорошо. Было время знаешь ли.

Да, согласна, у меня накопилось. И уже завтра все будет хорошо.

Счастье в нашей семье видимо невозможно.
Мне так мерзко становится, когда люди не ценят то, что у них есть.
Ведь прекрасно, когда все дружны, заботятся друг о друге.
Когда папа делает все для благополучия жены и дочери.
Мама счастлива и не ворчит о прошлом и настоящем, и будущем. А мама у дочки подруга.
Больше про дочку ничего сказать не могу, ведь я тоже дочка, а я сейчас не в том состоянии, когда могу критиковать свои ошибки.
Где в параллельном мире другая Лера пишет в этот дневник о том, как ей хочется скандала небольшого дома для разнообразия.
В реальном мире я пишу о том, что я мечтаю о полной гармонии. Хотя бы некоторое время, но мне это только снится.

Папа не может бросить курить, хотя сам давится кашлем каждое утро, любит выпивать. Да надо отдать должное, что он приносит зарплату домой и мы вполне нормально живем. Но думает отец только о себе.
Мама бегает и говорит, что когда-то давно надо было все таки развестись с отцом и что вот что сейчас творится, а что может потом. Что ей никто не дает покоя и никто не понимает.
У нас еще есть больной дедушка, который не ходит и даже не встает с постели и находится в не очень хорошем состоянии.
И есть я. Я по словам мамы человек, которым посрать на остальных. который не считает маму своей подругой, что не от людей нужны только деньги. Вот такая я ленивая и меркантильная. На самом деле это неправда, это любой хорошо знающий меня человек скажет.
Гармония в моей семье отсутствует.
Не скажу, что у нас все друг друга ненавидим. Нет. У нас много хорошего и светлого, но вот такие скандалы сбивают с толку и доставляют ужасную боль.

Давно как-то ничего не строчила. Потому что нет времени, вернее более точная причина - это нет настроения. Как-то ровно все идет и без особо печальных и тяжелых потрясений.
Моя главная головная боль, это учеба, которая стоит на месте и не движется.
А еще как бы купить линзы и зимнюю обувь. Это ведь правда не интересно.

Просто я меняюсь, взрослею. И меня это безумно радует.
Срывы бывают, конечно, как и многих людей, но просто я потом латаю крышу у своего уже кирпичного домика настроения. Раньше то он был карточным и при небольшом ветре его сносило и я строила заново.
А сейчас просто крыша соломеная, а дом кирпичный.
Из красного такого, красивого кирпича.