отлично. проверим в субботу насколько я тупа. вообще предварительный ЕГЭ-это именно проверка не на знания, а на тупость. ну зачем еще устраивать предварительный ЕГЭ, если к экзамену все равно всех допустят?
надежда. вера. все равно что снег, который падает в плюсовую температуру. для снежинок нету шанса, она все равно при соприкосновении с землей или другой поверхностью, превратятся в воду. растворятся... тоже самое с моей верой на хорошее будущее и надеждой на что-то лучшее.
бывавет очень увлекательно ворошить прошлое. вспоминать, осознавать, узнавать, понимать что-то... в страницах дневника, в своей голове, в отношениях. как старый фильм и очень ясна вся картина. ясно, что сделал не так, чего наоборот не сделал. наверно это и есть школа. тяжелая школа жизни.
вчера ко мне пришло вдохновние. *пап, почаще выводи меня из себя*. закончила наконец пару своих рассказов, и написала две заметки. голова болит, коньчики пальцев онемели. уснула как мертвая.
завтра в школу. осталось два месяца. и будет начало конца. а затем начало нового. главное, чтоб моя сила воли не подвела. и за эти два месяца я все выучила.
хочется хоть капельку счастливую семью. но этого нет. я на пределе. меня достало, что меня считают вещью, рабом. Отец считает, что он бог, царь и что все должны ему подчиняться. Что он диктует абсолютно все правила. он может причинять боль людям.
знаешь человека, любишь, общаешься. она всегда могла покричать на меня. я ее часто ненавидела. вообще были смешаные чувства. я ее не любила больше всех, но определенно испытывала теплые чувства. и сейчас испытываю. да что там говорить, все равно люблю.
и вот сейчас все плохо. она потеряла веру в жизнь. да.. у нее были причины, но именно сейчас сдаваться нельзя. стоит бороться ради прошлого, противного и больного настоящего и верить в прекрасное будущее.
НЕ ХОЧУ!!!!! СЛЫШИШЬ? НЕ ХОЧУ, чтоб в моей семье стало одним человеком меньше.
холод проносится по спине змейкой. руки лишены признаков жизни. огонь обжигает щеки так, что даже холод или лед не поможет. волосы электризуются с бешенной частотой. вечная подзарядка. просто душно.... в воздухе витают мои сакраментальные слова и давят на меня... хотят удушить. вода уже не освежает, чай не греет. любовь не случится.
я не попала на тот концерт. печально, обидно... для многих их музыка может показаться примитивной и однообразной, но настоящие слушатели так не считают. Они Боги. Голос Джонатана заставляет расплываться мое лицо в улыбке, чувствовать надежду, драйв и прилив адреналина. Это как наркотик. Их музыка сильно повлияла на меня. И вот мои молитвы услышаны. KoЯn приезжают в Питер и дают концерт 7 июля. Я мечтаю там оказаться. Увидеть и услышать их. Не из недр колонок, а знать что они перед тобой и выступают.
ты знаешь как я тебя люблю. ты мой самый дорогой друг, который всегда скажет правду в лицо. я знаю, что кроме Насти и меня у тебя нету близких подруг... это хорошо. необращай внимание на всяких там гандонов. с тобой так забавно говорить про наше будущее... как мы наших детей...у вас с Наташей все отлично будет. будем возить на новогодние ёлки. Тетя Лера, дядя Юра. это прекрасно. когда ты все знаешь обо мне, а я все о тебе. и нет секретов. спасибо, что ты меня любишь и принимаешь.... жизни не смыслю.
а ведь я свинья. прости меня. я так много тебе грублю и выкидываю свою агрессию. я ведь тебя очень люблю. и я никогда, слышишь НИКОГДА не позволю разрушить нашу дружбу.
все болит. мозг, руки, колени, сердце, душа... и я этому даже рада, потому что это значит, что я еще живу... что я чувствую.
а ведь они правы. надо научиться любить себя. близких я уже люблю, не могу их не любить. а еще сегодня отличный день пролетел(. могла классно погулять с аней и все из-за погоды.
будь готова. после всей гадости, которую я от тебя получила, мне теперь только хочется сделать тебе больнее. не уверена, что это правильно., но ты охуела совсем. Я для тебя ничего не значу и похуй, но ты еще поливаешь грязью, как ты думаешь "близких" тебе людей. сдохни. из-за тебя у меня начались проблемы, покончу с тобой и проблемы уйдут.
определенно это улучшение. мне стало срать на то, что про меня говорят. теперь я еще не мног ои могу стоять за себя. думаю это отлично. больше никакая сволочь не посмеет меня задеть или причинить боль.) я была права, любовь надо дарить только достойным людям и тем, кто тебя любит. а остальные пойдут нахуй.
Пусть уж меня ненавидят за то, что я есть, чем любят за то, чем я не являюсь. Это правило моей жизни.
наверно это глупо поздравлять с Днем Рождения умершего человека. Но этим все отдают ЕМУ должное. показывают, что помнят и любят. ведь о ЕГО Дне Рождении не покажет напоминание контакт, от не красный день календаря. Об этом помнят только фанаты. искренние, любящие... Happy Birthday dear Kurt!!!! Спасибо за то что ты был и есть, в моем сердце. Мое спасение, мое вдохновение, мой образ жизни. Мой второй отец... Я утону сегодня в нирване.
ты умеешь причинять мне боль. когда ты бьешь болнее всего. хочется взятть и повеситься или сдохнуть от передозы. когда ссоримся кажется что попала в суровую реальность, но в таком случае хочу быть в иллюзии. но блять... я тебя люблю и это ничто не отобьет. хорошо, что ты оходчивый. ты мой самый лучший друг.
реальные проблемы. надо к врачу сходить, а то с этим не шутят. но боюсь...вдруг у меня что-то страшное. Ведь никогда не знаешь, что с тобой произойдет. Живешь себе, чувствуешь, радуешься ,а потом раз.. и все закончилось! ВСЁ!!!! И вот ты видишь как город и улицы расплываются перед тобой. Весь мир становится иллюзией. Уже ничего не надо. Чувствую, что умираю духовно. Есть люди с которыми я могу вести себя как хочу и не боюсь проявлять себя. Моя жизнь сплошная рутина. Все четко распланировано, ни одного шага в сторону. Но это не по мне. Конечно у меня нет сил разнообразить будни (ЕГЭ на носу). Но выходные нало проводить шикарно, чтоб не умирать от хронического снобизма в будни.
так давно хотела врезать ей... и все равно я ей безразлична. так хотя бы от души отлегло. хотя... наверно помиримся, и ее все равно люблю, как бы она меня не любила. Но Я НЕ СЧИТАЮ себя виноватой!!!!!!!!