ура-ура-ура! я дождалась фотографии меня и Юры.
сто лет не было совместных фоток.

Распиздяйство в вас, Валерия Аркадьевна, просто торжествует над разумом.
Курсовик надо было писать и официально его завтра сдать, но чувствую, что сдам в конце недели, если не через неделю.
Ну пиздец же.

Откопала случайно свою старую мед. карточку подростковую. Там в самом начале написана моя история болезни, прочитала. А я и забыла, что мне когда-то ставили нарушения в нервной системе. Ну они собственно у меня и остались. Не зря же реву вечно и иногда смеюсь, как истеричка.

Вот бывает происходит в жизни что-то такое от чего круто меняется эта самая жизнь.
Бывает в лучшую сторону, бывает в такую, что хочется бежать и с ней не соприкасаться, но так уж сложилось, что это жизнь и надо принимать все как должное, как очередное испытание, как опыт, который научит.

Вот например, 3 года назад, вечером я пошла встретить своих подруг с танцев и встретила случайно мальчика из параллели Юру Горского. И вообще не думала, что этот самый "мальчик из параллели" в дальнейшем станет самым близким человеком. Лучом доброго (правда немного вредного) света среди прочих.

А вот надо было деду психануть в пятницу вечером, уйти поздно ночью прогуляться, подвернуть ногу и теперь оказаться без движения в своей постели, а главное - что во вторник уезжает мама. И что-то глубоко внутри мне подсказывает, что он уже не встанет. Верить интуиции или надежде?
С другой стороны я уже ухаживала за человеком, который прикован к постели. Но опять же, одно дело быть смертельно больным, а другое дело повести себя как мудак и потом извиняться, когда тебе меняют памперс.

А вообще я фаталист. Ничего не происходит просто так и если что-то произошло, то так и должно было случиться и что теперь говорить "если бы"...

Ну да, конечно.
У меня занятий больше нет.
Я решила пересмотреть "Как я встретил вашу маму".

Блин, знаю ведь все наизусть. Но все равно плакала, когда в конце первого сезона Лили уходила от Маршала.
А еще когда долго смотришь Кураж-бамбей, то начинаешь говорить, как Кураж-бамбей.

Сколько можно? Заебали меня эти проблемы со здоровьем. Вот почему у многих все хорошо, а у меня вечно проблемы?
Весна постепенно захватывает власть, радует. Правда хочется, чтоб эти огромные, уже черные кучи снега, скорее растаяли.
Чего-то хочется, но не знаю чего. Надо наметить четкий план действий и следовать ему.
Вообще все хорошо, но вот только проблемы со здоровьем меня беспокоят.

вроде все ясно, а вроде вообще нихуя не ясно.
настроение скачет дико. безумно. возьмем сегодня, я встала в среднем настроении, потом мне было хорошо, еду на встречу мне стало плохо, разговаривала с Яной, мне сначала плакать хотелось, а потом хохотали, ехала в автобусе и еле слезы сдерживала, вышла из автобуса и разрыдалась, пришла к Кате и Женей начали истерично ржать, ехала к Юре на волковскую было нормально, с Юрой хорошо и вот сейчас снова все хуево.
вопрос у меня такой... "когда это все закончится?"

я не уверена в своем решении, но судя по оценкам моих близких, то это явно не мое. либо я странный человек, либо я вообще не знаю чего хочу, либо просто я не чувствую и поэтому идет вот такой вот бред.
не знаю, сколько это все еще будет продолжаться, но меня надолго не хватит.
спасибо только друзьям, которые рядом.
спа-си-бо!

мне сейчас хочется забиться куда-нибудь и просто слушать This i love guns'n'roses и плакать.

И это все из-за того, что я даже не знаю, что со мной происходит и почему вдруг так на меня все это нашло.
Не может быть, что все из-за одного человека и не так это. Из-за меня самой все.
Что не так? Как исправить? Жду выходных как манны небесной. Особенно вечера субботы. Я буду с самыми любимыми людьми наслаждаться музыкой. Надеюсь мне станет лучше, потому что сейчас мне очень нехорошо как-то.

Ужасно понимать, что чего-то хочешь, но вот только не знаешь чего. Сидишь, едешь в трамвае/метро, слушаешь музыку, работаешь, засыпаешь и это чувство не пропадает.
Кто знает из-за чего это? Может из-за того, что я не могу все никак разобраться в себе, может из-за того, что меня всегда убивает вот этот так называемый "конец зимы"
Чувствую себя мертвой и не живу я сейчас. Не знаю, может прореветься надо, но слез вообще нет. Пропали.
Улыбаюсь даже через силу. Надоело.

Президент мира, кошкодоллар, штаб в Норвегии в кукурузном поле, Корн, ролики, дворцовая ночью, макдак напротив СПГУТД, скамейка в сквере, краска на марсовом поле, имбирь, кх на 5 углах, только две сигареты, портрет дориана грея, платформа горьковской, любимая чашка, футболка мисфитс, медиатор корн, 9 мая, дождь, разговоры по телефону, непонятный брелок, мои истерики, твой клон Женя, макс фадеев, группа Cream, удельная, набережная недалеко от пролетарской, мои любимые зеленые джинсы, твои чудесные волосы, бузение касательно курения, угар на фильме "кошмар на улице вязов" и многочисленные разговоры по телефону, при встречах и 98 страниц переписки в контакте.

Ведь находят же люди друг друга.
Есть факт "тебе нравится человек" и прекрасно, если это взаимно. Далее могут следовать фантазии, идеи. И вроде все хорошо. Вас обоих все устраивает, ты хочешь дарить человеку свое время, себя.
У каждого свое представление об отношениях, о счастье. Не мне судить и выдвигать какой-нибудь шаблон. Главное, чувствовать, что счатстлив.
Да потом страсти поутихнут, но все равно все может быть хорошо. И может даже любовью получится назвать все эти чувства. И даже не представляется возможным разрыв.

А ведь в нашем пылком возрасте так чаще всего и случается. Причины разные бывают. Трахалась с другим (трахался с другой), посмотрел на грудь чью-то, ревность, потеря интереса, любовь прошла. Да море причин. И все... нет ничего. Слилось в унитаз, стерто из жизни.

Меня всегда забавлял (не уверена, что правильное слово) факт. Мы видим людей вместе и почти никогда не можем представить, что они могут расстаться. Вроде же все хорошо. А уж как они не могли представить, а планы строили и любили вроде.

С чего я вдруг об этом начала рассуждать? Рылась в компе и нашла фотографии моих друзей со своими бывшими девушками, подруг с парнями. Я когда видела их вместе, то даже не думала, что так будет. Ведь счастливы вроде были, а счастье это оказалось призрачным и недолгим.

Но самое комичное в этой всей ситуации, какой бы грустной она не была, что у меня даже такого не было, а я вот очень хочу. Да даже срать, что больно может быть, мне сейчас и так не сладко.
Как-то так.